Welcome to Gaia! ::

sagt die eine kerze zur andern: wolln wir heut abend zusammen ausgehn?

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgefuehrt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Loesung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Loesung' bedeute.
-Suedamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig, denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig, denkt das hübsche Mädchen, der Holländer wollte mich natürlich im Dunklen begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne erwischt, was der natürlich nicht gefiel, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei, denkt der Holländer. Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit versucht das
hübsche Mädchen zu begrabschen, hat dabei aber unglücklicherweise die Nonne erwischt , die ihm daraufhin eine schmieren wollte,was der Sauhund aber gemerkt hat und sich duckte, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Woah, die sind ja alle saugeil xd ich lach mich kaputt lol bin froh, dass gleich so viele witze gepostet wurden v^.^v
aber weiter im text ^^

Das Wandern ist des Müllers Lust!!!

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!


Auch nicht schlecht

IT Arbeitstag

> > Mo, 08:05
> >
> > Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine >
> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" >
> empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
> >
> > 08:25
> > Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
>
> nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
> > Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum
> > hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? >
> Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
> > Wieder ein paar glückliche User!
> >
> > 08:45
> > Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> > Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
> > auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es
>
> > herausgefunden haben.
> >
> > 09:20
> > Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> > öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
> >
> > 09:35
> > Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> > "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe
> > ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
> >
> > 09:40
> > Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten
> > mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt
> > "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen
diese
>
> > Leute zu ihrem Führerschein?
> >
> > 10:05
> > Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen >
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> > 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> > gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
> >
> > 10:20
> > Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
>
> und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
> > herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
> > Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
> > Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server
> > ein und erteile ihnen eine Lektion.
> >
> > 10:30
> > Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie
>
> > hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
>
> reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
> >
> > 10:40
> > Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> > Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> > will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in
>
> > das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server
die
> > Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken
>
> > sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre
> > nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
> >
> > 10:45
> > Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
> > will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit
>
> > der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor
> > genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
> >
> > 14:30
> > Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei
>
> > hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte
das
>
> > Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
> >
> > 14:35
> > Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia(muss
> > neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
>
> weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator >
> erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
> > Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend >
> fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
> > ihrer Wohnung bringen.
> >
> > 14:40
> > Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag
>
> > "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF
>
> DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag
> > immer noch so zufrieden aussieht.
> >
> > 14:45
> > Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den >
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
> > Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen
> > wäre!
> >
> > 14:55
> > Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> > Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die >
> Spätschicht nicht langweilig wird.
> >
> > 15:00
> > Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse
> > von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
> > VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich
>
> auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
> > Entspannung!

lol, geile witze...

hier meine...

> President Bush sitzt in seiem oval office und ist super happy. Kommt sein Assistent rein, fragt: "Mr. Bush, Sir, warum sind Sie so happy?"
Antowortet Bush: "Gucken Sie mal, hier ich habe es geschafft dieses Puzzel zu machen! Auf dem Karzon stand "2 bis 3 Jahre" aber ich habe es in nur einem Monat geschafft!"

> (der funktioniert aber besser auf englisch als auf deutsch...)
Little Johnny is sitting in class. His teacher asks him: "When there are 4 birds sitting on a fence, and you shoot one of them, how many birds will stay on the fence?" Johnny thinks, and then answers: "No bird, because of the noise they will fly away."
Teacher: "That is wrong, but I like the way your thinking."
Johnny: "May I ask you a question, too?"
Teacher: "Sure, go on."
Johnny: "When there are 3 women, sitting in a cafe, eating an ice cream, one is licking it, one is bitting it and one is sucking the ice, which women is married?"
The Teacher thinks, then answers: "I think, the one sucking her ice is married."
Johnny: "That is wrong, the one with the wedding ring on her finger is married, but I like the way you're thinking!"

[ Message temporarily off-line ]

hi hat wer coole witze dann schickt mir einfach ne mail

bussi asuka blaugh