Los últimos días he estado experimentando con diferentes métodos para ocultar el alcohol, tal vez a ustedes les sirva para ocultar su vicio de sus compañeros de trabajo, a mí me sirve para proteger el alcohol de mi compañero de trabajo.
El método del deportista
Este es un buen método ya que te da una imagen de una persona íntegra y saludable. Sólo tienes que llegar al trabajo con pants, playera, tenis y con apariencia sudada. Procura que el sudor sea agua salpicada y no sudor de verdad, porque como todos sabemos el sudor del borracho tiene cierto bouquet dulzón delatador.
Orgullosamente pon tu bebida proteica favorita sobre el escritorio y conforme trabajas dale sorbos pequeños. Procura que la bebida alcohólica tenga el mismo color que la bebida proteica. Para bebidas espesas es preferible agregar un piquete de Absolut Vainilla a utilizar uno de esos digestivos como Baileys.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Bájale mamón! Muy deportista no? A ver a qué sabe eso...". Desafortunadamente mi compañero también va al gym así que este método fue un fracaso inmediato.
Pros: Da buena imagen.
Contras: Las bebidas proteicas son caras. No apto para ambientes formales de trabajo.
El método del enfermito
Hay que ser buen actor para poner este método en práctica. Tienes que fingir estar enfermo, preferiblemente con ataques de tos frecuentes que te permitan tomar muchos de estos vasitos sin levantar sospechas. De otra manera pensarán que es uno de esos jarabes para la tos que te ponen high.
Casi todo el mundo detesta el jarabe para la tos, así que no habrá curiosos preguntando a qué sabe. Y como ventaja adicional tus compañeros de trabajo tratarán de evitar el contacto para no enfermarse, así que en esos momentos podrás darle duro a la botella.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Aléjate, me vas a contagiar". "¿Estás seguro de que el doctor te recetó un vasito cada tres minutos?"
Pros: Difícilmente alguien se dará cuenta
Contras: Las únicas bebidas que parecen jarabe para la tos saben a jarabe para la tos.
El método del vanidoso
Para este método es indispensable utilizar Chartreuse. Para los que no saben, Chartreuse es un licor francés de hierbas un tanto caro pero afortunadamente muy bueno. Sólo tienes que ocupar una botella de loción vacía (preferentemente Brut por el color) y rellenarla con chartreuse.
Te llevas tu botellita al baño con el pretexto de que tienes una cita amorosa a la hora de comer y allí le das unos buenos tragos. Si alguien tiene sospechas te aplicas un poco en público, pensarán que ningún licor puede oler a loción.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Qué rica loción, te puedo lamer el cuello?" (salgo corriendo)
Pros: Vas a oler bien
Contras: Atrae a los borrachos como la miel a las abejas
El método del naturista
Este método es extraordinariamente sigiloso, nadie te sospechará tan alcohólico como para inyectarle vodka a una mandarina. Probablemente haya alguien quién se acerque a pedirte un gajo, en ese caso finge estornudar directamente sobre la mandarina.
Desafortunadamente sólo puedes inyectar una cantidad limitada de alcohol, así que tendrás que ocupar varias mandarinas. Cuando vayas por la quinta mandarina tus compañeros comenzarán a hacer preguntas, tú sólo responde que estás bajo una dieta estricta combinada con la dieta de la luna porque tienes que bajar diez kilos en una semana. Luego ríete cuando los veas comer mandarinas vírgenes porque ellos también quieren bajar de peso
Reacción de mi compañero de trabajo: Afortunadamente mi compañero odia la fruta tanto como odia la sobriedad. "Guacala, vas como en tu décima mandarina" "No me vengas con mamadas, te acabas de comer toda la pizza y ahora dices que estás a dieta de mandarinas".
Pros: Tienes que explicar tu nueva adicción a la fruta
Contras: Los puritanos tomamos el vodka en las rocas o a punto de congelación, mezclarlo con cualquier otra cosa es pecado.
El método del deportista
Este es un buen método ya que te da una imagen de una persona íntegra y saludable. Sólo tienes que llegar al trabajo con pants, playera, tenis y con apariencia sudada. Procura que el sudor sea agua salpicada y no sudor de verdad, porque como todos sabemos el sudor del borracho tiene cierto bouquet dulzón delatador.
Orgullosamente pon tu bebida proteica favorita sobre el escritorio y conforme trabajas dale sorbos pequeños. Procura que la bebida alcohólica tenga el mismo color que la bebida proteica. Para bebidas espesas es preferible agregar un piquete de Absolut Vainilla a utilizar uno de esos digestivos como Baileys.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Bájale mamón! Muy deportista no? A ver a qué sabe eso...". Desafortunadamente mi compañero también va al gym así que este método fue un fracaso inmediato.
Pros: Da buena imagen.
Contras: Las bebidas proteicas son caras. No apto para ambientes formales de trabajo.
El método del enfermito
Hay que ser buen actor para poner este método en práctica. Tienes que fingir estar enfermo, preferiblemente con ataques de tos frecuentes que te permitan tomar muchos de estos vasitos sin levantar sospechas. De otra manera pensarán que es uno de esos jarabes para la tos que te ponen high.
Casi todo el mundo detesta el jarabe para la tos, así que no habrá curiosos preguntando a qué sabe. Y como ventaja adicional tus compañeros de trabajo tratarán de evitar el contacto para no enfermarse, así que en esos momentos podrás darle duro a la botella.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Aléjate, me vas a contagiar". "¿Estás seguro de que el doctor te recetó un vasito cada tres minutos?"
Pros: Difícilmente alguien se dará cuenta
Contras: Las únicas bebidas que parecen jarabe para la tos saben a jarabe para la tos.
El método del vanidoso
Para este método es indispensable utilizar Chartreuse. Para los que no saben, Chartreuse es un licor francés de hierbas un tanto caro pero afortunadamente muy bueno. Sólo tienes que ocupar una botella de loción vacía (preferentemente Brut por el color) y rellenarla con chartreuse.
Te llevas tu botellita al baño con el pretexto de que tienes una cita amorosa a la hora de comer y allí le das unos buenos tragos. Si alguien tiene sospechas te aplicas un poco en público, pensarán que ningún licor puede oler a loción.
Reacción de mi compañero de trabajo: "Qué rica loción, te puedo lamer el cuello?" (salgo corriendo)
Pros: Vas a oler bien
Contras: Atrae a los borrachos como la miel a las abejas
El método del naturista
Este método es extraordinariamente sigiloso, nadie te sospechará tan alcohólico como para inyectarle vodka a una mandarina. Probablemente haya alguien quién se acerque a pedirte un gajo, en ese caso finge estornudar directamente sobre la mandarina.
Desafortunadamente sólo puedes inyectar una cantidad limitada de alcohol, así que tendrás que ocupar varias mandarinas. Cuando vayas por la quinta mandarina tus compañeros comenzarán a hacer preguntas, tú sólo responde que estás bajo una dieta estricta combinada con la dieta de la luna porque tienes que bajar diez kilos en una semana. Luego ríete cuando los veas comer mandarinas vírgenes porque ellos también quieren bajar de peso
Reacción de mi compañero de trabajo: Afortunadamente mi compañero odia la fruta tanto como odia la sobriedad. "Guacala, vas como en tu décima mandarina" "No me vengas con mamadas, te acabas de comer toda la pizza y ahora dices que estás a dieta de mandarinas".
Pros: Tienes que explicar tu nueva adicción a la fruta
Contras: Los puritanos tomamos el vodka en las rocas o a punto de congelación, mezclarlo con cualquier otra cosa es pecado.
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