Welcome to Gaia! ::

wiec na początek ja tak...

to jest niezły dowcip...

Raporty


1."Decyzja prokuratora zwloki konia wydano rodzinie"
2."Zwloki wisialy dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framuge drzwi"
3."Podejrzany zrobil duza i mala potrzebe wewnatrz spodni celem unikniecia odpowiedzialnosci."
4."Dochodzenie bylo utrudnione, bo swinia zostala zjedzona."
5."Pokropek nie odniósl skutku, denat byl nadal martwy."
6."Na drodze lezal pies, a obok niego prawdopodobnie jego wlasciciel"
7."W trakcie interwencji zostalem uderzony miekkim gównem."
8."Przy nietrzezwej znaleziono trzezwe niemowie."
9."Po ogledzinach stwierdzono, ze worek byl pusty, poniewaz byl dziurawy."
10."Poszkodowana byla kopnieta w siedzaca czesc ciala"
11."Podejrzany nie przyznaje sie do winy z powodów osobistych i swiatopogladowych."
12."Poszkodowany zostal odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakladzie pogrzebowym."
13."Odstapilem od czynnosci, poniewaz para wymagala pomocy medyczno-seksualnej."
14."Ukrywal sie w smietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze nawet pies sluzbowy sie skrzywil."
15."Patrolujac ulice zauwazylem spokój."
16."Wlasciciel bil konia az do zdechniecia."
17."Podkreslam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w zaden sposób skutecznie ujac i zatrzymac uciekajacego samochodu."
18."Na miejscu zdarzenia spotkalem trzech denatów, z których dwoje dawalo oznaki zycia w postaci przeklenstw, a trzeci byl
calkowicie niezywy"
19."W lesie zastalismy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego
pochodzenia"
20."Byl to pies marki wilczur"
21."Rozpytywany nie widzial poszukiwanej, ani niczego bo byl niewidomy."
22."Pies powachal slad i rzygal jak kot"
23."Sklepowa znajomym dawala od tylu"
24."Wedlug widocznych sladów na sniegu przestepca byl w butach bez skarpetek"
25."Patrolujac ulice zauwazylismy dwóch podejrzanych osobników. Zapytalismy sie grzecznie "a wy tu co", a oni odpowiedzieli
nam wulgarnie "a my nic"
26."Denat wzial stolek, wyszedl na niego i powiesil sie"
27."Do pomieszczenia, w którym znajdowaly sie zwloki prowadzily drzwi nad którymi zawieszony byl krzyz z figurka mezczyzny w
wieku okolo 30-tu lat"

świetne te teksty biggrin

biggrin

DRUŻYNA PIERŚCIENIA
Znany hobbicki bimbrownik - Bilbo Baggins - obchodził właśnie urodziny. Z tej okazji urządził huczną popij... libac... tego... no... Urządził więc huczną biesiadę, na którą zaprosił nawet deliryka Gandalfa. Gdy Bilbo wygłaszał przemówienie, zobaczył w bramie do jego posiadłości człowieka zwanego Iwanem, a za nim dużą czarną furgonetkę. Oczywiście widok ten nie był całkiem przypadkowy, gdyż Bilbo miał sporo długów w firmie Iwana. Dlatego postanowił dać dyla.
Na początku miał zamiar zostawić puste mieszkanie, ale czas naglił, więc zostawił wszystko swojemu krewnemu – Frodowi. Tak oto zwiał informując o tym tylko Gandalfa. Gandalf natomiast poinformował Froda, że Bilbo mu wszystko zostawił, łącznie z długami. Frodo za bardzo się z tego faktu nie ucieszył, ale jakoś się Rosjanom wypłacił. A Gandalf, jak to Gandalf, przez najbliższe parę lat zaglądał co jakiś czas do Froda, gdy mu brakowała paru złotych na wino.
Któregoś dnia Gandalf razem ze znajomymi z dworca i Frodem urządzili sobie lib... biesiadę, na której czarodziej stwierdził, że pierścionek, który nosi Frodo, jest zagrożeniem dla świata [Gandalf myślał, że przymroczony alkoholem Frodo mu go odda]. Oczywiście przymroczony alkoholem umysł Froda odebrał to całkowicie poważnie. I tak następnego dnia Gandalf i Frodo, nadal przymroczeni czterema promilami we krwi, stwierdzili, że należy zorganizować wyprawę do Rivendell, gdzie uzgodnią, co zrobić z Pierścieniem.
Gandalf gdzieś wyruszył, ale miał wrócić w terminie wyprawy. W wyznaczonym terminie jednak się nie zjawił, gdyż postanowił zaliczyć wszystkie bary i agencje w Śródziemiu. Przewidział, że Frodo zadowolony z jego poczynań nie będzie, dlatego też wymyślił historyjkę na wszelki wypadek - wymyślił, że znów go zamknęli w Orthanku [zakład odwykowy], ale na szczęście przyleciał orzeł i go stamtąd zabrał. A na inny wszelki wypadek, gdyby mu nie uwierzyli, to wymyślił jeszcze, że się różdżkami z doktorem Sarumanem okładali itd.
W tym samym czasie, gdy Frodo i jego kompani - znajomi spod spożywczaka w Hobbitonie - Meriadok, Samwise i Peregrin wyruszali, wieść o Pierścieniu dosięgła również struktur państwowych, gdyż zapisano na nim informacje zawierające tajemnice państwowe Demokratycznej Republiki Mordoru. Wrogo nastawieni komuniści usiłowali je dostać, ale szpieg, który je z Mordoru wykradł, zaszedł sobie do baru, gdzie mu Pierścień zwinął Gollum. Przez wiele lat o Pierścieniu nic nie było słychać, aż do teraz. W Mordorze przesłuchiwano nawet Golluma w tej sprawie i wyjawił, że Pierścień mu gwizdnął niejaki Baggins z Hobbitonu. Pewnie by powiedział więcej, gdyż na zachętę planowano mu dać kratkę denaturatu, ale ten zwiał. I tak z Barad-Dur wyruszyło dziewięciu agentów UOP-u. [Agenci byli fanami Star Wars, więc ubierali się jak Sithowie. Ja tam bym się za Jar Jara przebrał.]

W międzyczasie nasi pijaczkowie z Pierścieniem postanowili sobie skrócić drogę przez posiadłość niejakiego Maggota. Frodo nie chciał tamtędy iść, bo Maggot nieraz przyłapywał go, jak ten mu kradł grzybki- halucynki. Tym razem względnie się udało i nawet mile ich ugoszczono. Potem trafili jeszcze do domu Toma Bombadila, który prowadził agencję towarzyską - tam ugoszczono ich jeszcze milej. W końcu dostali się do Bree. Pierwsze co zrobili, to naturalnie poleźli do "Pod Rozbrykanym Kucykiem". Tam spotkali niejakiego Obieżyświata, który dość nachalnie prosił o dwa złote na wino. Frodo chciał uciekać, ale ten go złapał. W końcu dogadali się, że Obieżyświat jest kumplem Gandalfa i miał tu na nich czekać. Postanowili dalej podróżować razem. Jak się okazało, Obieżyświat [Obieżyświat - przekład Skibiniewskiej, Łazik - przekład Łozińskiego, Powsinoga - przekład mój] naprawdę nazywał się Aragorn, ale w każdej miejscowości miał inną ksywkę, żeby się ukryć przed wierzycielami. Wybywając z Bree bohaterowie gwizdnęli pewnemu niezwykle uprzejmemu gospodarzowi konia.
Po jakimś czasie zrobili przystanek na kilka głębszych. Kilka głębszych zmienia się w całodniową libaaa... biesiadę. Po owej biesiadzie Frodo był już na skraju śmierci. Na szczęście w pobliżu był elf Glorfindel.
- A co tu robisz? - zapytał Aragorn.
- A grzybki - halucynki sobie zbieram.
No w każdym razie był, więc Froda zabrał do sołtysa Rivendell - Elronda. Po drodze mieli potyczkę z dziewięcioma agentami UOP-u, ale że elf przejechał przez rzekę, agenci nie chcieli brudzić sobie nowiusieńkich mercedesów i zostawili ich w spokoju.
Rivendell było w całości zamieszkane przez elfów (apartheid!!!). Elfowie byli starożytną rasą, jako pierwsi opracowali techniki destylacji i od tamtego czasu nazywali siebie "ci, którzy pędzą". Elfy były rasą niezwykle mądrą, toteż na 40 procentach nie poprzestali. Wkrótce różne techniki produkcyjne zaczęły dzielić elfów i tak powstały gatunki: elfów wysokoprocentowych, którzy produkują spirytus, elfów leśnych, którzy produkują wina owocowe i elfów ciemnych, produkujących denaturat.
Jak się potem okazało, Frodowi nic nie było, tylko miał po prostu 10 promili we krwi. Gdy się obudził, nie dość, że nie wiedział, gdzie jest [jak ktoś czytał Hobbita i Władcę, wie, że w tej rodzinie to normalka], to miał na dodatek sporego kaca. Potem się dowiedział, że w Rivendell jest też Gandalf. Ponieważ Frodo miał tego kaca, nie miał siły żeby go udusić, a potem jakoś mu skrajne wkur [beep]nie przeszło... Ale do czasu, gdyż jeszcze tego samego dnia zobaczył swojego wujka, który w tak prze wspaniałomyślny sposób zostawił mu mieszkanko z długami i same długi bez mieszkanka też. Chciał go na miejscu ukatrupić, ale Bilbo powiedział, że da mu kamizelkę kuloodporną z Mithrilu i kałasznikowa z zamontowaną latarką. Frodo ustał na te warunki.
Tymczasem okazało się, że Aragorn jest dziedzicem właściciela gorzelni Minas Tirith, ale wybrał wolność. Wolność to wolność i tak jak marynarz ma panienkę w każdym porcie, tak i Aragorn miał kobitkę gdzie się dało. W Rivendell miał Arwen. Już dawno chciał zakończyć ten związek, jednak Arwen nie zrozumiała, że to koniec, a że była uparta jak osioł, prędko odnalazła na Aragorna haka. I tak nasz Obieżyświat nie miał wyboru i prędzej czy później musiał się z Arwen pobrać. Co gorsza, Arwen zażądała jeszcze, żeby Aragorn objął stanowisko dyrektora w Minas Tirith Vodka (tylko czystą BIAŁA wódkę tam robili). No ale to wątek poboczny, więc się nad tym nie główmy [gdy Peter Jackson się nad tym głowił, to zrobił beznadziejny film] [Wypluj te słowa, nim pociągnę za spust i kula sprawiedliwości z mojego gnata dosięgnie Twojej głowy! - dop. FLK]
Tymczasem w Mordorze (ci co agentów wysłali) i w Isengardzie (ci od odwykówki) wrzało. Warto tu trochę opowiedzieć o orkach. Kiedyś Morgoth urządził sobie imprezę, na którą zaprosił paru elfów. Jak alkohol zaczął się kończyć, zachłanne elfy poszły do piwnicy skonsumować zapasy wina Melkora. Niestety, drzwi się zatrzasnęły i elfy zostały same na kilka tygodni pozbawione alkoholu. Gdy je odnaleziono, już elfów nie przypominały. Tak powstały gobliny czyli orki. Nowopowstałe gobliny były zupełnie odmienne od elfów. Brzydziły się narkotykami, a elfy na okrągło wcinały zawierające amfetaminę lembasy (i potem po jednym lembasie były w stanie biec cały dzień), ale przede wszystkim nie znosiły alkoholu. Co ciekawe, z rozwijającej się bez wódki rasy goblinów wyewoluowała całkowicie abstynencka rasa Uruk-Hai. Ale wracając do Sarumana. Saruman był ukrytym szefem siatki szpiegowskiej Mordoru w Śródziemiu. Sauron (komunikowali się przez Internet) kazał mu wysłać oddział goblinów by odnalazł niziołków. No i wysłał.
W Rivendell zwołano zebranie wszystkich pijaczków ze śródziemia. Elrond walnął na stół pół litra i obradowali do rana. Frodo i kumple trochę się niecierpliwili, więc Elrond dla świętego spokoju kazał im i paru innym typkom się zwijać z Pierścieniem do Mordoru, sam natomiast dalej obradował. W skład nowopowstałej drużyny meneli weszło czterech hobbitów, o których mowa od początku, Gandalf, Aragorn oraz elf Legolas (Zielony Liść - nie mówcie, że imię przypadkowe) o skłonnościach homoseksualnych, krasnolud Gimli o podobnych upodobaniach i Boromir, który prowadził badania marketingowe dla Minas Tirith.
Po drodze wszyscy się schlali i zabłądzili. W końcu wybrali drogę przez piwnicę klubu Moria. W piwnicy Gandalf łupnął się w łeb i gdzieś spadł, reszta pomyślała, że czarodziej nie żyje i nie ma sensu po niego wracać (dopiero potem pomyśleli, że mógł mieć karty kredytowe). Przy wyjściu sobie łyknęli strzemiennego i poszli dalej do Lorien, gdzie rządziła pewna Rosjanka o imieniu Galadriel, która również bossowała w ruskiej mafii. Jak to w takich rodzinach bywa, mąż był przez nią całkowicie zdominowany.
Galadriel dała im nocleg... W międzyczasie próbowała się dobierać do Gimliego, ale ten wiadomo - inna orientacja. W nocy wzięła drużynę i pokazała zwierciadło, w którym widać przyszłość/przeszłość/teraźniejszość(*). Galadriel nalała do zwierciadła bimbru (a co niby u ruskich piją?), Frodo podszedł do niego i zaczął się w nie lampić tak, jakby chciał zobaczyć faceta w białych ciuchach, albo kto tam wie co jeszcze. Galadriel przyglądała mu się dziwnie przez chwilę, poczym nieśmiało wyjaśniła, że jeśli chce się mieć wizję, najpierw trzeba sobie golnąć. No i Frodo golnął sobie, spojrzał i zobaczył faceta w białych ciuchach. W sumie chyba nikt nie wiedział co mu to dało, ale dzięki alkoholowi przynajmniej poszedł wesoły spać. Galadriel dała mu jeszcze piersiówkę na drogę.
Rano dostali łódki i Anduiną sobie popłynęli. Po drodze Froda próbowało udusić takie małe, co gadało w kółko "my preciouss alkohol"... Zapewne jakiś pijak z dworca. Niestety potem napadł ich oddział straży miejskiej, ale poradzili sobie obrzucając ich pustymi butelkami - a tych mieli niemało. W końcu zrobili sobie przystanek. Frodo pomyślał "a co będę
się z nimi dzielił alkoholem", gwizdnął skrzyneczkę wina i zwiał. Po drodze spotkał Boromira, który wpadł na ten sam pomysł i razem postanowili się napić. W końcu Boromir pomyślał "a co się będę z tym kurduplem dzielił winem" i postanowił zabrać wszystko Frodowi. Wywiązała się awantura i Baggins przyładował Boromirowi w łeb, zabrał mu portfel oraz wino i zwiał. Po drodze, niestety, przyłapał go Sam, a że ten ostatecznie był jego ogrodnikiem i obalili wspólnie niejednego jabola, postanowił go ze sobą wziąć.
W tym samym czasie straż miejska pochwyciła Merry'ego i Pippina (drużyna była poszukiwana listem gończym w całym kraju!).
Koniec tomu pierwszego.
12 Maja 2003
(*) - zależnie od stanu upojenia

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"

Telefon powiększy...biust
Jak się okazuje, powszechne wykorzystywanie telefonów komórkowych przez Japończyków prowadzi nie tylko do stopniowego wydłużania ich kciuków, ale też rozrostu innych partii ciała.

Hideto Tomabechi to japońska psychoterapeutka, popularna w swej ojczyźnie odkąd wyleczyła poddanych „praniu mózgu” członków sekty odpowiedzialnej za atak gazowy na tokijskie metro. Jej najnowszym odkryciem jest dźwięk, który – rzekomo oddziałując na ludzki mózg – powoduje... wzrost kobiecych piersi. Sygnał jest udostępniany Japonkom jako dzwonek dla telefonu komórkowego. Choć mechanizm działania „powiększacza biustu” wydaje się dość nieprawdopodobny, to sygnał – oferowany w cenie 300 jenów (około 10 PLN) – został pobrany już 100 tys. razy.Specjalistka od zawiłości ludzkiej psychiki nazywa tę oryginalną terapię „pozytywnym praniem mózgu”, a skuteczność wynalazku zachwalają m.in. japońskie modelki, którym podobno w ciągu tygodnia udało się zwiększyć obwód biustu o kilka centymetrów