|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Mon Sep 17, 2007 9:14 am
Bueno creo k esto ya lo habia echo post pero me lo borraron XD asi k ahi les va de nuevo , la seccion de chistes
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Sep 17, 2007 9:18 am
bueno estos primeros van dedicados a mi keridisimo amigo strudel si alguien lo ve diganle k no sea mamukas y k venga a visitar a los amigos mad d
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Sep 17, 2007 9:19 am
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Sep 17, 2007 9:23 am
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Sep 17, 2007 9:27 am
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Sep 17, 2007 10:04 am
jaaajajaa están geniales mariada..!!!!!!!
sobretodo los de rosita xDDDD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Sep 20, 2007 6:54 am
[~OtaconX~] jaaajajaa están geniales mariada..!!!!!!! sobretodo los de rosita xDDDD claro mariao es k son los buenos ya sabe dedicados para stry XD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Sep 20, 2007 7:07 am
heart Frases y autores: heart
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Sep 20, 2007 9:33 pm
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
ese me fascina cuando lo pone de nick en el msn mariada xDDD
no veo la hora de irme.- un ciego xDDDD
jaaja wenísimos xDDDD
que buenos ratos me paso con estos chistes xDDD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Sep 20, 2007 11:10 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Sep 21, 2007 1:03 pm
jaja sigo utlizando algunos xD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Sep 23, 2007 11:11 am
Domo-Kun dance... En que se parece una torta de jamón a las torres gemelas.
-En que ambas te las chingas con un Boing rofl rofl
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Oct 02, 2007 8:19 am
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Oct 02, 2007 8:27 am
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Oct 02, 2007 8:29 am
Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
![[~OtaconX~]'s avatar](https://a1cdn.gaiaonline.com/dress-up/avatar/ava/7b/69/4fc2213b3f697b_flip.png?t=1267773054_6.00_11)
