|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Thu Aug 10, 2006 4:43 pm
jakby mówiła: dość! dość! dość! dość!
mrgreen
albo: more! more! more! more! mrgreen
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Aug 11, 2006 4:08 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Aug 15, 2006 8:55 am
PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla wyjeżdżających do Bronxu.
Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK
Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT
Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK
Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK
Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy
powiedzieć
FOK
Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK
Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU
Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU
Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB
Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT
Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?
A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?
Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni
odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]
GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]
Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]
Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego
nie przyspieszy]
W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO
SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]
Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]
Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER
[pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]
mrgreen
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Aug 16, 2006 6:08 am
Biologia
- A na tym zdjęciu widzimy krokodyla który jajka składa, kto wie po co?
- Stary już jest... Niepotrzebne już mu są...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Aug 20, 2006 4:08 am
Przychodzi baba do lekarza i juz od progu wywija nogą.
-Co pani jest? - pyta lekarz.
-Hulajnoga!
xd
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Aug 20, 2006 1:40 pm
maua chinka czikiczikulinka...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Aug 20, 2006 2:04 pm
Lavagetas_heqetai W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar: SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Aug 22, 2006 5:37 am
Terrorystka Frania Lavagetas_heqetai W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar: SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy] to samo ;DD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Aug 27, 2006 11:23 pm
Dżungla, zebranie zwierzat...
Wychodzi lew na srodek placu i mowi:
- Jako wasz pan powinienem cos zrobic, aby w naszej dzungli zylo sie lepiej... Wiec na poczatku proponuje zbudowac kibel...
Wszystkie zwierzeta przytaknely lwowi na znak zgody.
Po jakims czasie zbudowano owy kibel...
Po tygodniu przychodzi lew i widzi rozbita szybe w kiblu...
Po zwolaniu zebrania lew lekko zdenerwowany mowi:
- Kto wybil szybe?
Wychodzi wiewiorka i mowi:
- No... ja... i nie ja.
- Jak to ty i nie ty?
- Bo to bylo tak... Kiedy ja zalatwialam swoje sprawy, przyszedl do mnie niedzwiedz, nasral, podtarl sie mna, a kiedy mnie zobaczyl to mnie wyrzucil przez szybe...
Misiek dostal upomnienie od lwa...
Po kolejnym tygodniu znowu zostala wybita szyba...
Lew zwoluje zebranie bardzo zdenerwowany i mowi:
- kto wybil szybe?!
Wychodzi lis i mowi:
- No ja... i nie ja.
- Jak to ty i nie ty?
- Bo to bylo tak... Kiedy ja zalatwialam swoje sprawy, przyszedl do mnie niedzwiedz, nasral, podtarl sie mna, a kiedy mnie zobaczyl to mnie wyrzucil przez szybe...
Misiek zostal zbiczowany...
W nastepnym tygodniu kibel jest caly zniszczony...
Lew zwoluje zebrnie maksymalnie wkur... wnerwiony i mowi:
- Kto to zrobil?!
Wychodzi jez i mowi:
- No ja... i nie ja.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Aug 30, 2006 10:08 am
Pewien producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości:
1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc
2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii
3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić
4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia"
5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom
6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję
7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju radiomaryja.pl lub oma-sex.de
8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności związane z chorobą Parkinsona
9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe
10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona
Wynalazki
Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.
Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Aug 30, 2006 12:18 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Aug 30, 2006 1:42 pm
nie dosc ze zboczona to jeszcze uwłacza mojej płci ;P
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Aug 30, 2006 3:02 pm
Lavagetas_heqetai nie dosc ze zboczona to jeszcze uwłacza mojej płci ;P znalazlam w necie, obrazki sa zabawne wiec wstawilam smile Nie mialam zamiaru nikogo obrazac smile
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Aug 31, 2006 2:09 am
Omega Sun Lavagetas_heqetai nie dosc ze zboczona to jeszcze uwłacza mojej płci ;P znalazlam w necie, obrazki sa zabawne wiec wstawilam smile Nie mialam zamiaru nikogo obrazac smile tak tak, stronka w ulubionych: mezczyzna_podgatunek.prv.pl ;]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Aug 31, 2006 6:05 am
W Ruskim tartaku poszła plotka że Szwedzi produkują dobre piły. Po tygodniu delegacja jedzie do szwecji w celu zakupu nowego sprzętu. Zadowoleni wracają do kraju z nowym sprzętem. Po tygodniu jednak wracaja z reklamacją i Szwed się pyta:
-W czym moge pomóc?
-Panie mówił pan że będzie cieła około 10 drzew na godzine a nasi najlepsi drwale z jednym ledwo radzą sobie w 7 godzin. Coś musi być nie tak!
szwed ogląda dokładnie piłę w pewnym momencie łapie za zawleczkę i ją odpala. Piła chodzi na wysokich obrotak wydając charakterystyczny dźwięk. W pewnym momencię jeden rosjanin szeptem mówi do drugiego.
-Ty, Tania to ma motor...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
