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 Posted: Sat Oct 11, 2008 10:08 am
Ah, já que é pra falar do lendário Joãozinho...
Joãozinho Inteligente
Joãozinho estava insatisfeito com o fato de estar no primeiro ano e sua irmã no terceiro, então foi reclamar com a professora:
- Sou muito inteligente para estar nesta classe, sou muito mais inteligente que minha irmã que está na terceira séire, quero estar no mesmo ano que ela.
A professora vendo que não conseguia resolver o problema, leva o Joãozinho para ter uma reunião com o diretor. Enquanto o Joãozinho está na sala de espera a professora explica a situação para o diretor.
Ambos resolvem fazer um teste para ver se sua inteligência é compatível com os alunos da terceira série. Chama o Joãozinho e começam uma bateria de perguntas que todo aluno da terceira série deveria saber.
O diretor começa as perguntas:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
- 9.
- Quanto é 6 vezes 6 ?
- 36.
E as perguntas vão indo até que o diretor se convence de que o garoto merece estar na terceira série. Mas a professora não se convence e pede para fazer umas perguntas também:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas ?
- Pernas.
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas ?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. - Responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem ?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra “M”. - Responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho ?
- Na África. - Responde Joãozinho, de primeira.
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando ?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas ?
O diretor fica paralizado e o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra ”U” e hora está sujo, hora está limpo ?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas ?
- CD!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz:
- Pára, professora! Puta que pariu!!! Coloca logo esse moleque como diretor da escola, que vou fazer minha matrícula na terceira série. Errei todas!
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Posted: Sat Oct 11, 2008 12:28 pm
Já perceberam que sempre colocam as mesmas piadinhas do joãozinho. xP
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Posted: Mon Oct 13, 2008 1:04 am
Já.
Mas Joãozinho nunca é demais. O cara é uma lenda. xD
Mudando um pouco de assunto...
O Papagaio e o Mágico
Em um navio de turismo havia um mágico, que em todas as apresentações fazia a mesma mágica, porque sempre haviam turistas diferentes.
Só que o comandante tinha um papagaio de estimação, que ficava no palco contando o segredo das mágicas. O mágico não podia fazer nada com o papagaio, porque ele era de estimação do comandante.
Um dia , o navio bate em um iceberg e afunda. Por ironia do destino, morreram quase todos do navio, só sobraram o mágico e o papagaio, em cima de uma mesma tábua.
Eles ficaram se encarando por 2 dias, então o papagaio resolve abrir o bico:
- Tá legal, eu desisto! Onde você escondeu a porra do navio ?
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Posted: Tue Nov 04, 2008 10:45 am
O Portuga chega da Europa. No centro do Rio, pergunta a um transeunte:
- Por favoire, que ônibus devo tomaire para ir a Copacabana?
- É fácil. Tome o 120.
Três horas depois, o mesmo transeunte passa ali e encontra o lusitano no ponto. Se surpreende:
- Ainda esperando?
- Ora, pois. Não me disse que eu devo tomaire o ônibus 120? Até agora já contei 80!
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O agricultor é levado às presas para o hospital, cm suspeita de ataque cardíaco. Para testar sua capacidade de raciocínio, o médico de plantão na UTI lhe pergunta:
- Se você tem cem carneiros e sete fogem, com quantos você fica?
- Com nenhum.
- Nada disso. Você fica com noventa e três.
- O dotô não entende nada de carneiros. Se apenas um fugir, os otro tudo vão atrais.
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Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro que gastou um dinheirão para fazer uma linda lápide de mármore, para a sepultura da sogra. Pórem, os elogios cessaram, tão logo viram os dizeres que ele mandou gravar: "Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também".
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O velho Isaac está no seu leito de morte, cercado pela família. O velho judeu começa a perguntar, com o que lhe sobrava da voz:
- Sara, estarr aí?
- Sim, meu esposo. Estou.
- Jacó estarr aí?
- Sim, babai. Aqui estou.
- Judite estarr aí?
- Sim, babai. Estou aqui.
- Jacozinho, estarr aí?
- Sim vovô. Estou aqui.
O Isaac arregala os olhos e balbucia, desesperado:
- Então... quem estarr tomando conta da lojinha?
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- Olha, eu não sou católico, não sou judeu, não sou protestante!
- Que droga você é, então?
- Sou gente, pô!
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Então o senhor deseja trabalhar na ferrovia, hein? Que faria o senhor, caso viessem dois trens se aproximando na mesma linha?
- Eu puxaria a alavanca e faria um deles passar para outra linha.
- E se a alavanca não funcionasse?
- Eu passaria o sinal para o vermelho.
- E se o sinal falhasse?
- Eu pegaria uma bandeira vermelha e correria para a linha.
- E se o maquinista não visse a bandeira?
- Eu mandava chamar a minha mulher com urgência.
- Sua mulher? E o que ela faria?
- Nada. É que ela adora ver desastres de trem.
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Em plena Rua Direita, aquele calçadão quefica no centro de São Paulo, um sujito estranho, olhando de um lado para outro, começa a gritar:
- Socorro! Socorro! Socorro!
Vem gente pra caramba saber o que é, vem a polícia, salva vidas, ali fica cheio de curiosos. E o cara continua gritando, esquivando-se de todos:
- Socorro! Socorro!
É quando aparece uma mulher, mais estranha do que o cara, e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:
- Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia. Eu já estava ficando nervoso!
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Posted: Mon Nov 10, 2008 5:48 pm
o q é um pontinho amarelo no meio de um ringue??????
Jean-Claude FANDANGOS
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Posted: Thu Nov 13, 2008 6:35 am
O Juquinha chega no pai e diz:
- Paiê! O senhor é o pai, né?
- Sou.
- E eu sou o filho?
- É claro!
- Então quem é esse tal de Espírito Santo?
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- Tenho um amigo que diz que ainda tem um tatataravô.
- Ele é um grande mentiroso!
- Não. Ele é gago.
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Incêncio no edifício da mutinacional. Executivos de vários países estão em reunião no vigésimo oitavo andar. Em pânico, o executivo inglês grita:
- Pela Inglaterra!
E pula do parapeito da janela. O executivo alemão, também desesperado, pula, exclamando:
- Pela Alemanha!
O executivo brasileiro, descobre que ainda há energia elétrica no prédio e grita:
- Pelo elevador!
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Dois portugueses do interior ganham um cavalo cada um e os guardam no mesmo estábulo:
- Ô Joaquim, para não confundimos, tu cortas uma orelha do teu, pra ficaire diferente.
O Joaquim corta. Durante a noite, um engraçadinho entra no estábulo e corta a orelha do outro animal também.
- Voltamos à estaca zero, ó Manoel. Agora é tua vez: tu cortas a outra orelha do teu cavalo pra ficaire diferente.
Durante a noite, o gaiato deixa o outro animal sem as duas orelhas também.
E assim vai acontecendo, até que os dois cavalos ficam sem orelhas, sem rabos, sem as quatro patas!
Desanimado, o Manuel comenta:
- Então, vamos fazeire o seguinte, ó Joaquim: tu ficas com o branco, que eu fico com o preto.
=================== My city - Gods-Dragons: http://gods-dragons.myminicity.com/
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Posted: Mon Nov 24, 2008 3:30 pm
o q é um pontinho amarelo no mar??
RUFFLES, a batata da onda
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Posted: Mon Nov 24, 2008 3:53 pm
vitorssj3 o q é um pontinho amarelo no mar?? RUFFLES, a batata da onda minha bisavó n tinha nascido e essa piada ja era old....
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Posted: Sun Feb 22, 2009 6:13 pm
um cara foi no restaurante e perguntou pro garçon:
vcs tem pernas de rã??
e o garçon respondeu:
nao, eu ando assim por causa do reumatismo..
=/
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Posted: Mon Feb 23, 2009 3:13 am
1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a
sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.
4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
5.Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cú que passa .
6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação
7.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração .
9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
12.Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cú também?
13.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
14.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
15.Cantada: Ser á que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a
minha.
18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
22.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar
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Posted: Tue Mar 03, 2009 7:47 am
3 homens fogem da prisao,e os policias correm atras deles.
cada fugitivo se escondeu em um saco,o policial bateu em cada saco uma vez.
o primeiro saco fez "au au" o policial acho q tava cheio de cachorros,o segundo fez "meow meow" achou q tava cheio de gatos,o terceiro fez
"batata batata" e o policial percebeu q batatas n falam "batata" entao pego os prisioneiros
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Posted: Sat Apr 11, 2009 10:32 am
O corintiano chego no cartorio pra registrar o filho e diz:
-Vo faze uma homenagen pru meu timao.Meu filho vai chamar :ARQUIBANCADADOTIMAO.
-Ue!!!Nun pode faze issu.Vai contra as regras de registro.
-Logico qui pode.O filho do meu vizinhu chama Geraldo Santos.
SACARAN????
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Posted: Sun Apr 12, 2009 4:06 pm
ahah gostei das vossas x)
vou ser rapida q tenho q ir!
-o que acontece se meterem um tomate num microondas?
-entala.m o outro
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Posted: Sun May 10, 2009 11:18 am
PORQUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
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Posted: Thu Sep 24, 2009 5:45 am
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"
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