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 Posted: Mon Jul 23, 2007 4:52 pm
Dicionário português-português
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Conversão - papo prolongado.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com uma tribo de índios.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Assaltante - um "A" que salta.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Edifício - antônimo de "É fácil".
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Violentamente - viu com lentidão.
Suburbano - habitante dos túneis do metro.
Ratificar - tornar-se um rato.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
Desocupado - aquele indivíduo que leu esta mensagem por inteiro.
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Posted: Sat Sep 15, 2007 5:06 pm
Poesia da Buceta
Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora
Em quinto, chegou sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui
Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"
Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e a chamou de buceta
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Posted: Wed Sep 19, 2007 4:03 pm
Misto de emoções:
Um casal está dividindo uma garrafa de um bom vinho em casa e jogando conversa fora para relaxar, quando o marido desafia a esposa:
- Amor, aposto que você não consegue dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo!
A esposa para pra pensar:
- Feliz e triste, vejamos...
Alguns segundos depois, ela responde, com um sorrisinho estranho.
- Ah, já sei. Seu pinto é maior do que o do seu irmão!
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Posted: Sun Nov 18, 2007 11:09 am
Essa aqui pode até ser repetida pq eu fiquei com preguiça de ler todos os posts...
Piadas dignas de tiro:
A pivetinha tinha aprontado uma boa, então a mãe lhe dua uma baita surra.Depois de apanhar muito, ela grita pra mãe:
-Filha da p...ta!!
-Quem é filha da p...ta?!??!-disse a mãe já com o cinto na mão
-E-EU!!
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Posted: Mon Dec 10, 2007 2:59 am
Piada de mulher feia.(desculpas adiantadas para todas as mulheres presents, e so brincadera).
Chega em uma mulher feia e pergunta:
- Vc tem fogo.
C ela responde sim entao c fala:
- Então gospe dragão.
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Oque c uma mulher feia passar por vc, e nao falar nada, vc fala pra ela:
- Volta, volta.
Na hora que ela olha toda feliz c termina:
- Volta pro inferno, capeta.
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C tive duas mulheres feias andando uma do lado da otra , chega perto e fala bem alto:
- Olha, a do meio é bonita.
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C tive tres mulheres feias andando junto c fala:
- Olha as tres graças, a desGRAÇA, a sem GRAÇA, e a nem de GRAÇA.
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Chega numa mulher feia e fala:
-Alguem ja disse que voce e linda.
Dai ela responde não, c fala:
- Claro, ninguem ia consegui menti tanto assim.
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Uma frase para encorajar as feias:
- Olha eu sei que Deus castigua as pessoas, mas oque ele fez com vc foi sacanagem.
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Chega numa mulher feia e fala:
- Passa seu numero do telefone para mim.
C ela pergunta pq, c responde:
- Pra eu nao liga pra vc nem por ingano
domokun
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Posted: Mon Dec 10, 2007 3:58 am
Piadinhas de corinthianos =D
Qual a diferença do Luciano Huck, Faustão e do Corinthians?
O Luciano Huck é no sabado
O Faustão é no domingo
E o Corinthians é na SEGUNDA
A He.be vai ser a nova treinadora do Corinthians, sabe pq?
Pq ela só trabalha na SEGUNDA
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Posted: Fri Dec 14, 2007 10:20 am
Respostas de uma sexóloga radical e estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho
uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)
e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da PT ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
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Posted: Fri Dec 14, 2007 10:25 am
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Posted: Mon Dec 24, 2007 10:23 am
O pintinho não tinha perna então colocou um fósforo no lugar, foi ciscar e pegou fogo xd
Qual o cúmulo do arrepio ?
um velinho passando gilete na gengiva.
Qual o cúmulo dos cúmulos ?
o mudo falar pro surdo que o cego viu o paraplégico correndo.
Qual o cúmulo do medo ? (essa eu que inventei!!)
ter medo do claro xd
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Posted: Fri Jan 18, 2008 8:23 am
não sei se já postei aki, mas, lá vamos nós.
ah...aviso, a piada é grande mas é foda.
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares
por mês
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender
pipoca na rua e um carrinho de mão
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para
você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar
uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos
10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova
Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe
confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é
praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à
meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando,
pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse
nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a
família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base
de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas
da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez
horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do
Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta
do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio
alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, só, só, sou eu...
A multidão não resistiu...
-OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça
e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma
vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar eufórico :
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
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Posted: Thu Feb 21, 2008 1:22 pm
 IMPORTANTÍSSIMO relembrar: Imagem de teor cômico, não representa a opinião do postador da imagem, apenas tem o intuito de entreter.
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Posted: Fri Mar 28, 2008 6:05 pm
ahuwehauwehauwheahweahwuehuawhehwus boas piadas nesse post ahuwehauwehauwehauwehawus xD
aki vai algumas:
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Um paciente chega eufórico pra falar com o médico:
-Doutor! Socorro doutor, eu só tenho mais 59 segundos de vida!!
e o doutor responde:
-Só um minuto.
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O mineirinho chega no bar, e ve uma plaquinha dizendo :
Copo de Agua ..... 1R$
Pao de Quiejo ..... 2R$
Punheta .............. 10R$
entaum ele confere a carteira pra nao passar vergonha, e se dirige ao balcão.
Ele senta e chama a garçonete:
-Oi, é vc que bate a punheta?
-Sou. -Responde ela com uma voz sensual.
-Entaum lava bem as mão que eu quero um pão de queijo.
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O mineirinho ve uma loira linda com peitos enormes sair do onibus. Ele vai em sua direção e pergunta:
-Moça, posso morder seus seios por 50 reais?
-NÃO! - responde ela.
-E por 500 reais?
-Olha moço, eu nao sou desse tipo de mulher...
-E por 5000 reais???
A loira pensa um pouco, e responde:
-tah bom.
a moça abre a blusa, tira o sutian e o mineirinho passa a mao, lambe, chupa, beija, passa a cara, aperta, ateh que a moça se extressa e fala:
-NÃO VAI MORDER NÃO??
-Eu não, eh muito caro.
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Posted: Tue Apr 29, 2008 4:33 pm
Que tal essa...
Quantos lados tem uma bola?
Dois !
O de dentro e o de fora !!!!!
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Posted: Fri Jun 06, 2008 7:57 am
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Posted: Thu Aug 07, 2008 6:27 pm
Ta eu sei q disse no Point q eu ia sair, mais achei um negócio q achei até q engraçado, enton voltei só pra por aqui!
P.S.: *olha o post do Goth no Point* Oh lvl 20! legal.... agora encalhei no lvl 5... mas parei pq começo a da cãimbra no meu dedinho fazendo com q eu morra várias vezes. xP
DURO SER POBRE
Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla
Rico com sandálha...........: Turista
Pobre com sandálha..........: Mendigo
Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado
Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado
Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo
Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa
Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom
Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto
Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando...
Rico lendo scrap.........: Patrão
Pobre lendo scrap........: Empregado matando serviço
Bom é isso ae, agora eu realmente fui! (acho xD)
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