Welcome to Gaia! ::

XDD hauhuahua
Essa é muito boa mesmo Fenrir ^^

Quem é mais inteligente ?

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro.
Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro porque se ele é mais inteligente, e assim parece justo.
Ditas as regras, o inteligente começa:

[Inteligente]: O que é que tem quatro patas e mia ?
[Burro]: Não sei. Toma 1 real.
[Inteligente]: O que é que tem 4 patas e late ?
[Burro]: Não sei. Toma 1 real.
[Inteligente]: Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
[Burro]: Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde ?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

[Inteligente]: Não sei. Toma cem reais. O que é, hein ?
[Burro]: Não sei. Toma um real.

Sabe qual é o inquilino que mais sofre?

O ESPERMATOZÓIDE

E sabe por quê?

1- mora lá na casa do cacete
2- o apartamento é um ovo
3- o prédio é um saco
4- os vizinhos são uns pentelhos
5- o vizinho de trás só faz merda
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora , ehehehehhehe.... ahahahah!!

hahaha, verdade xD

Aprenda a dar cantada em gente feia!!!!
1) vc tem fogo??
_sim...
_então cospe dragão.
2)vc tem tel???
_tenho...
_então vende e faz uma plástica.
3)uma mulher feia passa por vc e quando ela estiver de costas...grite bem alto:
"volta,volta,volta..." quando ela olhar para tráz toda feliz complete a frase...
"volta pro inferno demônio..."
4) vc não é feio, sua beleza que é rara.
5)alguem já lhe disse que vc é lindo?não?
mais claro quem ia mentir tanto assim.
6)quando tres meninas estiverem andando na rua vc, diz:
olha as três graças; a sem graça , a desgraça e a nem de graça.
7)cuidado!mulher feia e urubu comigo leva pedrada.
cool vc é bonita. pena que está no planeta errado.
9)me dá o seu tel??
_pra que?
_pra eu nunca te ligar nem por engano!!!
10)vc não é feia só nasceu diferente.
11)deus castiga mais oke ele fez contigo foi sacanagem!!!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.....

*cai da cadeira rolando de rir*

AIAIAI MINHA BARRIGA....

*escorre lágrimas de tanto rir*

KKKKKKKKKKKKK EU NÃO AGUENTO....

*fica rolando no chão e solta uma risada maior ainda*

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

*fica batendo com as mãos no chão e ainda na gargalhada e em lágrima*

AHAHAHAHAHAH AIAIAIAIAIAI TA DOENDO TUDO....

*fica com a cara vermelha e inchada*

*levanta e corre pro banheiro*

Gente sei que esse texto assusta na primeira olhada mas leiam que com certeza vcs vão gostar!!!

REPAREM NISSO E LEIAM COM ATENÇÃO HEHEHE"Natureza Este merece ser impresso. Tem que visualizar a cena Se ainda não leu guarde para o final do dia e chegue em casa ainda rindo."



Um dia de merda... de Luiz Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar, causado por uma
cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde>partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas
são>só uns 15 minutos de busão.

Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo."
O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse
no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso
largar um barro."

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de
vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar
quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno
de 1 hora, devido a obras na pista."

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço
hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação
ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom
amigo
que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisório veio em forma
de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas
tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em
um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e
tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.

E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e,ops,
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles
que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros
amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra,
dava prá expor em uma bienal.
Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um
pouco de solidariedade, e confessei sério:
"Cara, caguei."

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto." -pensei. "Pior que isso não fico."

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita
cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma
pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando
a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calcas, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o
fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.

E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o
que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte,
foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo
que
certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas
colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo
levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a
levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a faltade papel
higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha
situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha
salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
"check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o
cartão de embarque e uma
maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha
despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola
"V". A
temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,
aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças
estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela
merda.Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar. A
invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma
magnífica máquina de lavar.

Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se
desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias,
as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente
limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os
passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei
todo o
corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça
aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu
cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro
de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não
pedir:

"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!"