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 Posted: Sun Feb 18, 2007 7:03 pm
Bem, tem uma outra de nacionalidades que eu conheço...
Na Noruega, um lago muito famoso acabara de descongelar.Dois noruegueses estavam perto do lago vendo alguns turistas. Entre eles, um brasileiro, um americano e um francês.
Então, um dos noruegueses fala pro outro:
- Se você fizer com que eles pulem, eu te dou 100 coroas norueguesas!
-Ok, então.- disse o outro, confiante.
Então ele se aproximou dos turistas e cochichou algo no ouvido de cada um.Logo, os três pularam.
O outro noruegues fica pasmo. Então ele pergunta:
-Ok, eu te dou o dinheiro! Mas me explique, como você conseguiu fazer com que os três pulassem??
-Foi simples! - sorriu.- Disse para o americano que era lei, pro francês que era moda, e pro brasileiro que era proibido.
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Posted: Fri Mar 02, 2007 11:13 pm
Uma das querecebo TODA semana:
Beleza Materna
A garotinha prestava a maior atenção à sua mãe que estava esfregando creme no rosto e de repente pergunta:
— Mamãe! Por que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita - disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi, mãe? Já desistiu?
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Posted: Sat Mar 03, 2007 3:00 am
XD huahuahuah
muito boa maluquets ^^
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Posted: Mon Mar 05, 2007 12:30 pm
piadas sobre um pais que eu gosto muito, mas piada eh piada: ETIOPIA
porque nao passa globo esporte na etiopia?
R: pq globo esporte eh depois do almoco.
porque o papai noel nao passa na etiopia?
R: pq crianca q nao come nao ganha presente.
porque o FLAMENGO foi jogar na etiopia? twisted
R: pois o povo da etiopia precisava testemunhar algo pior que a fome.
qual o lado mais populoso da etiopia?
R: akele pra onde sopra o vento!
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Posted: Thu Mar 08, 2007 12:58 pm
O que a mãe vampira disse pro bebê vampiro?
R:Filhinho toma logo sua sopinha antes que coagule.
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Posted: Mon Mar 12, 2007 3:32 am
Estado vegetativo:
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
Coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
Líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo,
Por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
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Posted: Tue Mar 20, 2007 2:17 pm
Cochilando Na Igreja
Os pais levam o filho de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de 8 anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José ?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto: - Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!
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Posted: Tue Mar 20, 2007 2:37 pm
Piada pesada para crianças, por isso a deixei escondia ^^
Planejamento minha gente, pla-ne-ja-men-to!!!
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para o garoto, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher, porra!
- Tá certo! - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora...Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50
e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria uma mulher com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho-da-puta que atropelou meu gatinho!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
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Posted: Tue Mar 20, 2007 2:42 pm
Realmente, isso é que é planejar... xD
Vingança Feminina
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
-"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"
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Posted: Wed Mar 21, 2007 2:15 pm
Fidelidade ?
Eu era feliz...
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...
Fiquei atônito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
- Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, Bem-vindo à família!
Moral da história: Guarde sempre os preservativos no carro.
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Posted: Wed Mar 21, 2007 2:19 pm
O Padre Novato
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar a reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado Padre... Seguem algumas observações:
1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
5 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6 - Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
7 - A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.
8 - Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
9 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
10 - A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
11 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
12 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
13 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
14 - Procure usar roupas debaixo da batina.
15 - Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor .
16 - Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
17 - Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
18 - Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
19 - Até porque eles não sabem nada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu imbecil."
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Posted: Tue Apr 03, 2007 3:59 pm
Menino Prodígio
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6 ?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também ?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas ?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas ?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem ?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho ?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando ?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas ?
O diretor fica paralizado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo ?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas ?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei quase tudo.
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Posted: Wed May 09, 2007 12:51 pm
Pais Orgulhosos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Um drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se Piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
- E os amigos disseram: - Nossa que decepção para você !
- Que nada,ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
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Posted: Tue May 22, 2007 9:34 am
HUAHUAHUAHUHAU
mto boa xD
Segue essa:
E então um cara que esta passando a noite na DP liga para seu amigo portugues:
-Manoel?!
-Ora diga meu amigo
-Cara, preciso da sua ajuda, to aki na DP e preciso que vc pague a fiança, senao vou ter q passar a noite aki
-Mas o q vc fez?
-Eu nao fiz nada, eu juro!
-Ora mas entao nao vou ai nao.
-Porque??
-Porque se te prenderam pq nao fez nada, vao me prender tb..
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Posted: Tue May 22, 2007 11:40 am
Saiu no Jornal:
Os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex)cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro.
Os bairros serão:
Jardim do Pânico
Lebronx
Coca-bacana
Barra Pesada da Tijuca
Passafogo
Recreio dos Traficantes
Ilha do Seqüestrador
Assalto da Boa vista
Piedade! Não me Mate!
Largo do Metralha
Corre, Velho!
Maria Desgraça
Del Gatilho
Tirojuca
Atiraí
Tiro comprido
Bem-não-fica
Estácio-nou, perdeu
Cacetete
Modureza
Senador morrerá
Honório Cruel
Ilha de Bagdá
Cidade Cova
Jerusaleme
Irajaque
Gaza-tiba
São Encurralado
Roubalengo
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum
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