Welcome to Gaia! ::

Lanche Energético

Uma mulher perguntou ao médico:
— Doutor eu e meu marido não temos uma relação há quase um ano! O que eu faço?

— Misture esse remédio no lanche que ele mais gosta, que vai dar tudo certo. Daqui a um mês a senhora volta aqui para me contar como foi.

No dia da consulta a senhora volta desesperada ao médico.

— Doutor, foi um horror!

— Mais porque foi um horror? Não rolou sexo?

— Não é isso, doutor. Foi a melhor transa da nossa vida.

— Mas por que o desespero se o sexo foi bom? A senhora misturou o remédio no lanche que ele mais gosta, do jeito que eu falei?

— Misturei e na mesma hora ele me jogou em cima da mesa e a gente começou a fazer sexo lá mesmo. Foi uma loucura!

— Mas então, qual é o problema?

— É que agora eu não tenho mais cara de entrar outra vez no McDonald's.

Ida para a Europa

Um loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro, quando apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e... crau!... Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói...

Ataque ao Cristo Redentor


Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor (Washington - CNN Special)

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam
que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no
Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos
símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois
mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a
"estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas
chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air
France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a
bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade
de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto,
aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com
intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do
aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou
duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da
Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os
assaltaram e espancaram.. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que
tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram
carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no
Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de
Copacabana. Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto,
determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo
Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma
manifestação de estudantes e professores em greve e ficaram três horas
parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são
roubados em um arrastão. Às12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e
procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.

Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a
partir de notas de R$ 1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para
seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário
e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem
equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil,
mas está sem combustível.Aeroviários e passageiros estão acantonados no
saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos
terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto,
acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de
cocaína nos seus bolsos. Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos
feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem
fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os
muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para
comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite
a informação de que os vôos da companhia estão suspensos. Eles, então,
discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruiro Rio de
Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.


Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa
no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com
queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m,conseguem se
recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da
ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o
Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o
socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até
encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa,
gorda e mal-humorada.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. Domingo, 18h20h: os
homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do
Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0.

A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera
adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) elhes dá uma surra sem
precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa
sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores
terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma
barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma
vez na vida (mesmo que seja pecado). Tomam cachaça adulterada com
metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também
diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não
perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na
traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na
Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles
são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São
Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia
todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise
de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram
internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por
um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão
recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde
permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois
infelizes,
se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir
um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento
especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda

HAUHAUHAUHAUHUAHA
OTIMAS as do Himura xD
Mas a entrevista foi a melhor! xD

Bom, aqui vai uma:

O JATO!!!
>
>Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de
>emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no
>meio de uma avenida.
>Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião
>tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No
>interrogatório com o motorista CERSO, o delegado questiona :
>- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
>Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
>- Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
>começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.
>sim prossiga ...
>Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo
>pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
>Continue....
>- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu >com
>80% de atenção no transito.
>- E...
>- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50%
>minha tenção no transito
>-OK e então ....
>- Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na
>direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou :
>-- OLHA O JATO!!!
>Abaixei a cabeça na hora .....

boa essa do jato XD
me lembrei d uma tbm d viage.


Um americano, um brasileiro e um português estavam no avião.
Aí o avião caiu numa ilha.
Lá eles foram capturados por um tribo.
Lá o chefe falou.
-Vcs vão até a floresta, buscar duas frutas e voltar pra aki.
E lá foram os três.
O primeiro a chegar foi o americano.
Ele trouxe um morango e uma uva.
Então o chefe falou:
-Agora vc vai pega essas frutas e enfia na bunda.
Se vc rir ou chorar vc morre.
Aí o americano botou o morango e quase deu um riso. Aí foi botar a uva, mas qnd tava quase entrando ela estourou e fez cosquinha, aí ele riu e então mataram ele.
Então chegou o brasileiro.
Ele trouxe uma pera e uma ameixa.
Então o chefe falou:
-Agora vc vai pega essas frutas e enfia na bunda.
Se vc rir ou chorar vc morre.
Aí o brasileiro foi e botou a ameixa sem problema, mas quando foi pôr a pera ele começou a rir, então mataram ele.
No céu os dois se encontraram e comaçaram a conversar.
-Po brasileiro, eu botei o morango e nao ri, mas qnd fui botar a uva ela estourou então eu ri. E você? Quando foi por a fruta você sentiu cocegas também?
-Que nada kra. Eu fui e botei a ameixa numa boa, e ia por a pera também, mas quando ia botar a pera eu olhei pro lado e vi o português vindo com uma jaca e um abacaxi. XD

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XDD huahuahuahuahuauha
muito boa essa né? ^^

sim ^^
vamos fazer votação ^^

Tavam o presidente dos estados unidos, da frança e o lula num avião. ;D
Ai eles fazem uma aposta. Quem descobrir em que pais estão ganha o avião presidencial do tyo lula ;D

Ai tá passando nos estados unidos...
O bush põe a mao pra fora e diz:
- estamos sobrevoando os estados unidos
e os outros:
- OHHH, E COMO VC SABEE?
- Acabei de tocar a Estátua da Liberdade.

Ok. Ai tá passando pela França...
O presidente põe a mão pra fora e diz:
- Estamos sobrevoando a França
e os outros:
- OHHH, E COMO VC SABEE?
- Acabei de tocar a Torre Eiffel

Ok. Aí tá passando pelo Rio de Janeiro.
O Lula poe o braço pra fora e fala:
- Estamos sobrevoando o Rio de Janeiro.
e os outros:
- OHH, COMO VOCÊ SABE?
e logo o Bush:
- Tocou o Cristo Redentor ou o Pão de Açúcar?
e o Lula:
- Não, não. É que roubaram meu relógio mesmo XDDDDDD

Desculpa, é idiota XD

MINEIRO É FODA...

Uma garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança ?

O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paranaense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh ... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança ? ...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára... daaaaaaaar.....
vai...vai......... vaiiiiiiiiiii...... aaaaaaaaaaah criaaaaaaaança ????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Mac Gyver!!!