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 Posted: Tue Jan 30, 2007 7:03 pm
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram só um bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
(reconhecendo a inteligência superior dos mineiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A PASSAGEM POR FAVOR.
xDD
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:10 pm
kkkkkkkkkkkkkkkkk
essa é muito boa^^
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:11 pm
Mineiro e um trem engraçado xD
hauhauhauha
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:12 pm
Essa e SHOW!!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dá-me a
'liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadéfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se'
- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho quernvou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turmar fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor que diz:
- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto!
- Lula para o José Dirceu, dia 06 quando estourou o escândalo do Mensalão!!!
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:17 pm
Vcs vao enjoar de ler piada hoje xDDD
A mulher passando na estrada de carro e o outro carro vindo na direção contrária quando encontra com a mulher, grita:
- Vacaaaaaaaaaaaaaaaaa
E ela:
- E a tua mãe filho da puta!
Depois de 5 minutos ouve-se um estrondo enorme de batida de um carro atropelando uma vaca e o cara do outro carro pensa:
- As mulheres nunca sabem o que a gente quer dizer...
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:20 pm
haahahahahahahahahahahaha
muito show!
ta cheio das piadas vc né^^
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:20 pm
Deby_bee haahahahahahahahahahahaha
muito show!
ta cheio das piadas vc né^^ kkkkkkkk, amo piadas xD vou me divertir mto nesse topico ^^
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:23 pm
estou percebendo^^
não dá nem 1 minuto q já tem outra piada aqui^^
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:26 pm
Vou lembrando lendo os emails q tenho guardado xD
essa e cretina:
- Olá vizinho, que manhã mais fresca!
- Claro, é de hoje.
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Posted: Tue Jan 30, 2007 7:35 pm
Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é perdida de boa e diz...
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me.
E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, ao mesmo tempo que passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!
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Posted: Tue Jan 30, 2007 8:18 pm
Tinha um rapaz que queria pedir mto a sua namorada em casamento, mas como a familia dela era meio tradicional ele queria pedi-la na frente da familia inteira. Um dia sua namorada liga para ele:
__Amor! Meus pais estao nos chamando para passar a semana la na casa deles. Pq existe uma festa mto famosa na cidade deles e eles q organizam maior parte dela! Ai tdos os meus parentes estarao la! Mas como vc conhece os meus pais, eles falaram q arrumariam a sala para vc dormir, vc sabe como eles sao ne?
__Tdo bem amo! Fale para seus pais q iremos sim!
O rapaz desliga o telefone tdo empolgado, afinal non tinha ocasiao melhor para pedir sua namorada em casamento. Mas esse cara tinha um pequeno probleminha! Frequentemente ele tinha um msmo sonho, ele sonhava q estava no alto de uma montanha sem escapatoria, e em sua direção vinha um grande dragao negro com os olhos vermelhos, saindo fumaça de suas narinas e virava para ele e perguntava com sua voz intimidadora:
__JA FEZ XIXI?
PIMBA! Tda vez q tinha esse sonho, o cara acordava TDO mijado! Ai ele pensou: "Krak! E se eu tiver esse sonho na casa dos meus sogros? Vou acordar mijado NO MEIO DA SALA?!" entao ele resolveu ir ate um psicologo.
O Psicologo escutou a historia do cara e o unico conselho q deu a ele foi:
__No seu sonho, tente enfrentar o dragao!
O rapaz achou uma boa ideia e valia a pena tentar! Entao o cara pegou sua namorada e viajaram ate a casa do sogro! Na primeira e segunda noite non havia sonhado com o dragao, ele pretendia pedir a namorada no quarto dia, mas na terceira noite... veio o sonho...
La estava ele no sonho, com o peito estufado, no alto da montanha esperando o grande dragao, entao o dragao apareceu, ENORME, NEGRO com os olhos vermelhos, saindo fumaça de suas narinas entao com sua voz imponente perguntou:
__JA FEZ XIXI?
Ai o Rapaz:
__JAH!
__E COCO?!
rofl rofl rofl rofl
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Posted: Wed Jan 31, 2007 2:40 am
XDD huahuahauha
muito boa a piada do Dragão ^^
tbm gostei da do Suzuki ^^
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Posted: Wed Jan 31, 2007 4:00 am
Entrevista
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O pscólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Então o pscólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um
Volkswagen??
- Não dá pra saber, né?...
- Hum..., diz o pscólogo, que continua:
- Vou te fazer uma outra pergunta: você está na mesma estrada escura e vê um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber... (já meio nervoso).
- Hum..., diz o pscólogo.
- Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo um farol, menor que o anterior
e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei...
- Você foi reprovado, diz o pscólogo.
Aí o candidato dirige-se ao pscólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe ???
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Posted: Wed Jan 31, 2007 4:11 am
Esse daki é muuuuito engraçado XDD
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, só, só, sou eu...
A multidão não resistiu...
-OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico :
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
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Posted: Wed Jan 31, 2007 4:14 am
Esperto...
Rápido...
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h.
A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você? Tem alguma coisa que vai querer? Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- Ah é..o que você tem? Pergunta a mulher.
O marido responde alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho air-bag... você não !!!
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