Welcome to Gaia! ::

IT CAN'T RAIN ALL THE TIME, DIJERON...

Hace unos días, tras una discusión que nunca pensé llegar a tener, terminé caminando solo por las calles. Nubes de lluvia se formaban sobre mí, que permanecía enojado y dolido porque simplemente el mundo es así.

En ese momento pensé que tenía que refugiarme con alguien, pasar el día y la noche, olvidar en un rincón ajeno pretendiendo que no pasaba nada.

Tomé el celular y me quedé así, con el aparato en la mano, dándome cuenta que no tenía a quién llamar.
¿Qué iba a decir? "Hola... va a llover... estoy mal... necesito refugio...", ¿y luego?
Patético. Infantil.

Me quedé a esperar la lluvia, pero el viento comenzó a soplar fuerte y esta se retrasó, pero mientras esperaba noté que en ese momento estaba solo. Después de todo, la mayoría de mis amigos y conocidos estaban trabajando, muchos de ellos no se interesan en dramas personales y el resto seguro encontraría todo eso como una molestia.

Caminé un poco más, entre calles cambiantes, serpentenado entre casas llenas de historias. Gatos amistosos sin miedo a la gente. Chicos rudos, de miradas penetrantes, mirándome como analizando algo en mí. Niñas de caritas sucias jugando en la puerta de su casa enferma por la falta de mantenimiento. Una pareja de chicos de secundaria aún con uniforme comiéndose a besos. Un anciano sentado en una silla en la banqueta, sólo mirando a lo lejos. Un corro de mujeres hablando de alguien no presente. Y el día nublado y con viento.

Otro día improductivo. Tras regresar a casa, seguía caminando por las calles. Mi cuerpo presente, pero mi expresión ausente a causa de la mente viajera.

Hoy ya ese día parece haber pasado hace semanas. El tiempo se estira. La sangre derramada se seca y la herida ha sido suturada con manos torpes, habrá que cuidarla para evitar que se infecte o se abra nuevamente, pero siendo lógicos, habrá más batallas y en alguna la herida se abrirá. Es la historia de quien pelea en una guerra eterna creada por él mismo, a base de errores e infortunios.

Pese a esa predicción de dolor que no terminará tan fácil, hoy ya pude volver al trabajo. Retrasado y con algo de dificultad, pero estoy en marcha. Entre libros y datos distraigo a la mente que quiere escapar.

Todo pasará, me repite una voz mientras me relajo bajo el árbol de la colina.
Sí, pasará como ha pasado siempre. Pero esta vez las cicatrices serán peores... y pensé que eso sería imposible.

Voy levantándome listo para el siguiente asalto. Al menos las cicatrices están ahí por algo. Me recupero más rápido, ¿tal vez soy más fuerte? Pero aún así, los días lluviosos siguen siendo dramáticamente precisos. Siempre anuncian que lo peor está por venir.

Gracias. 3nodding

Llega un momento en que las heridas son ya tan profundas y llegas al limite de tu propia resistencia que te quedan de 2, o levantarte dia a dia, vivir con las malditas heridas y pelear con todo, o quedarse sumido en tristeza, deperesion y las miles de preguntas de "Ojala y" , "Por que no" , "deberia de", "Pobre de mi".

Una vez, un hombre ya entrado en la tercera edad, me contó un secreto, su vida había sido difícil, cuando era niño, su madre no lo atendia a el y a sus hermanos , el era el encargado de todos, muchas veces se enfrento al dolor del rechazo de su madre que se preguntaba como diablos era que lo había parido, lo golpeaba y lo mandaba a dormir a la calle, entre la basura y las piedras, vivian en pobreza extrema.

El niño se convirtió en joven, y dirario se preguntaba el porque habia tenido que vivir asi, porque su madre no lo queria, si el habria hecho algo malo, mientras no cayó en las drogas ni el alcohol, guardaba miles de preguntas en su mente que no tenía respuesta para ellas, solo sentimientos encontrados y un gusanito llamado rencor.

El joven se convirtio en hombre, y aún a su edad , lloraba desconsoladamente cada que se acordaba de su niñéz, de esos años perdidos, aparentemente las cosas se arreglaron con su madre y su padre, y llegaron a un punto de tregua, mientras que habia arrepentimiento de un lado, del lado del hombre la semilla del rencor germinó y las cosas ahora no podrian ser color de rosa cuando habia pasado por lo que habia pasado.

Ese hombre , por el tiempo que su edad lo permitio, vivió un trabajo duro en lineas de ensamble, después disfruto de los poderes y vicios de un sindicato, pero nada aplacaba ese rencor que guardaba en él.

Como todo, el ciclo terminó, y el hombre, ahora casi un viejo perdio su trabajo y su poder politico y por ello emprendió un viaje de sobrevivencia, fuera de su casa y su familia, donde tuvo que estar solo, ya que estando así es la mejor manera de analizar tus heridas, de ver lo que haz hecho mal, de valorar aquello que no le ponías atención.

Y un día, el viejo ya, viendo el cielo estrellado en Oregon, se volvió a hacer la misma pregunta:

"Por que? dios Mio, Por que me pasaron tantas cosas?, Por que tuve que sufrir?"

Las lagrimas corrieron por su rostro, igual que aquellas noches donde tenia que dormir en la calle, añorando el amor de su madre, sollozando por el dolor de la infancia y la soledad de la actualidad.

Hizo un recuento de los litros de lagrimas que habia derramado, de los golpes que habia dado en frustracion por ello, de lo que habia perdido y ganado por vivir su vida como lo habia hecho.

Entonces recibió su respuesta

"Bueno, por que no? , quien creo que soy para que no me sucedan las cosas? por que creeria yo que Dios tendria predilección por mi? , mi vida fué así, no puedo hacer nada por lo que pasó, sino por lo que viene, por el futuro, y por los años de vida que me quedan."

El viejo, aunque delgado y desaliñado, había encontrado una respuesta, cual respuesta? la que el necesitaba, la que le daba sentido a él y a su situación, tomo sus maletas y regresó de Oregon, y regreso no como el niño llorón, el joven rencoroso o el adulto Engreido, sino cono un viejo guerrero, armado con experiencia y entendimiento, mi Padre Regreso a casa en 1997, enfermo, delgado y desaliñado, pero con un nuevo entendimiento y perspectiva de su vida y su situacion.

Desde entonces, hemos podido hablar de lo que sucedio en su infancia, y ya no derrama mas lagrimas, después de tocar fondo, solo tuvo que encontrar esa respuesta que necesitaba para saber que hacer consigo mismo y sus años restantes.

Por que lo conté? no se, igual y ni te sirve, igual y en este momento no tiene un significado para ti porque estas enmedio de la batalla, pero asi como este viejo guerrero, llega un momento en que uno no puede tocar más fondo, y solo queda, nadar contra la corriente.

IMPRODUCTIVIDAD

Me complace informar que hoy tampoco he hecho nada y mi deadline ya está corriendo. Pero mientras no hago nada que se parezca a escribir (a menos que esta triste excusa de escritura cuente) en cambio he aprovechado cada minuto para planear la batalla por venir.

La había pensado sangrienta (en términos metafóricos en principio, aunque la realidad podría venir después a reclamar lo suyo, pues no trato con cuyos aliados se abstendrían de al menos probarme a puños), pero ahora no sé si la compasión aplicaría.

Un beso en silencio que podría no significar nada, ser una disculpa o la esperanza de una solución simple. Podría ser incluso manipulación vil. Pero me hace dudar de si usar el ataque pensado, que aunque justo, es fuerte. Es decisivo y como tal es fuerte.

Y como mi sistema no puede con esto... ¡bienvenidos a la hora feliz!
Tengo un six menos cinco frente a mi y apenas empiezo.

Y tristemente me doy cuenta de que sigo teniendo más conciencia de la que necesito.

Quisiera no pensar.

Sin inocentes en la línea sería tan fácil.

RETIRO DEFINITIVO

Ya amanece. No estoy sobrio pero tampoco lo que yo llamo ebrio supersayayin. Ha sido una noche encantadora, si se sale del cliché y se entiende que un encanto puede ser obscuro.

Me sorprende que ya no lloro. Superé eso, tal vez. Aún rememorando permanezco como piedra.

No es que no sienta, creo que es la armadura. Recuerdo haber tenido una que se rompió. Recuerdo haber forjado esta. Pero no sabía que fuera tan efectiva. No deja pasar casi nada.

Estuve con un amigo. Hablamos, bebimos. También estuve en el messenger. Espinas más, espinas menos, todo pasará. Revelé mi mayor secreto sólo porque estoy lo bastante loco. Luego bebí, platiqué, bebí más.

Durante todo el proceso, me di cuenta de varias cosas:
Mi batalla está perdida.
Nadie espera por mí (lo que ya sabíamos).
Odio la realidad.
Daniel Clowes está más loco que Art Spiegelman y Alan Moore.
El Malibú con un poco de agua y un toque de refresco de manzana es suave y agradable.
No probar bocado durante todo el día es bueno para el alma.
Odio mi estupidez.
Quiero una máquina del tiempo.
Pero sobre todo: Renuncio a la humanidad.

No, no puedo renunciar a toda interacción, pues desgraciadamente estoy maldito por nacimiento a ser dependiente de otras personas. Males de la vida en la ciudad por tantos años. Pero a relaciones de pareja y tonterías similares, sí.
No se requiere de un genio para lograrlo.
En general, mi ideal es imposible desde lo más básico, y aunque no lo fuera, los factores del tiempo y la suerte causan merma significativa. En vista de esto y de las experiencias actuales, estoy harto.
Tan harto que si gritara, lo haría por mil días y se escucharía de menos por todo México (metafóricamente, caramba... nadie tiene tanto pulmón a menos que sea en leyenda o mito).

En vez de buscar lo imposible sabiendo que fallé miserablemente, ya sea por estúpido o por maldición de Nyd o alguna de las otras doncellas rechazadas "por su bien", voy a usar ese tiempo para explorar mi mundo, aquello que permanece más allá de esta puta realidad.
Voy a crear historias donde lo que quise es posible. Donde haya inocencia, pureza, esperanza, y aún cuando el cinismo ataque y destruya, o la maldad y la corrupción sean fuertes, haya una oportunidad tangible. No algo facilón y estúpido, porque ya no puedo ver realidades así, pero sí algo en lo que exista la posibilidad de ganar.

En esta realidad, el Demiurgo realmente juega a los dados y hace trampa, luego de eso lo presume. Al menos yo no lo presumiré y de hecho evitaré o los dados o la trampa.

No me avergüenza decir que otra vez estoy roto, tampoco que estaré peor, pero simplemente digo que me retiro. Y como le dije a una amiga:
No significa que deje de ser un guerrero, sólo que ya no quiero seguir peleando en esa guerra.

Todo pudo ser perfecto. Tuve en las manos el poder suficiente para abusar. Pero no fue ni una cosa ni la otra.

Al demonio todo.

...y si no, ¿quién me mostrará que me equivoqué? Los monstruos con delirios de heroismo pero maldad en las venas no merecen nada bueno, tengo entendido. ¿Alguien puede desmentirme?

...

...

...

...

...silencio.

nunca vas a encontrar la perfección pro puedes ser feliz sin eso.... o no? sad

Tal vez no aqui, neceistamos una cerveza, ambos

No. Me he dado cuenta de que buscando perfección he caído en lo imperfecto, mientras que al dejar de buscar perfección por lógica termino tomando igualmente lo imperfecto.
Ambos casos terminan dejándome insatisfecho, lo que significa que haga lo que haga siempre tendré la añoranza imposible de lo que pareciera una vil lista, desgraciadamente escarificada en mi esencia.
Y todos sabemos que el deseo es la fuente de la pena.