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| ...muerdes... |
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Ventrell Blackthorn Vice Captain
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 Posted: Thu Aug 10, 2006 7:25 pm
Ok, éste tema es única y exclusivamente para echar desmadre y divertirse un rato. Chistes gráficos, owneadas, anécdotas graciosas o cualquier cosa que los haga reir encontrará lugar aquí. Comienzo:
Las reglas de comportamiento femenil según el punto de vista masculino.
- Aprendan a manejar el asiento del excusado, pues ya son adultas. Si el asiento está levantado, bájenlo. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes lo necesitan abajo. Ustedes nunca nos oyen protestar porque lo dejaron abajo.
-Sábado = deportes o juego. Es como la luna llena, o el cambio en las mareas. Simplemente, déjenlo ser.
- Comprar NO es un deporte. Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.
-Llorar es una manera de chantajear.
-Pidan lo que quieren o necesitan. Queremos dejar bien claro esto: Las indirectas sutiles ¡no funcionan! Las indirectas fuertes ¡no funcionan! Las indirectas obvias ¡no funcionan! ¡SOLO DIGANLO, POR FAVOR!
-‘Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
- Tráiganos sus problemas solamente si quieren que les ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscan simpatía, para eso están sus amigas.
- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan a ver a un doctor.
- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
- Si piensan que están gordas, probablemente lo están. No nos pregunten a nosotros.
- Yo estoy en forma. Redondeado es una forma.
- Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo pueden hacer. Pero no las dos cosas. Si ustedes lo pueden hacer “mejor”, o tienen una “mejor idea”, no pregunten, simplemente, háganlo ustedes.
- Siempre que sea posible, por favor digan lo que tienen que decir, durante los comerciales.
- Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones para llegar, y nosotros tampoco las necesitamos.
- Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de las computadoras antiguas. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Mamey es también una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es malva.
- Si se siente comezón, hay que rascarse. Eso es lo que nosotros hacemos.
- Si les pedimos que nos digan qué es lo que está mal y ustedes nos dicen “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que estàn mintiendo, pero no vale la pena la pelea.
- Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.
- Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que se pongan está muy bien, de verdad.
- No nos pregunten qué es lo que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir sobre temas como: Sexo, Deportes, Juegos o Automóviles
- Ustedes tienen suficiente ropa.
- Tienen demasiados zapatos.
- Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
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Posted: Thu Aug 17, 2006 6:14 pm
jajajaj---- rofl rofl rofl a websss... eso estube pro matouuuuuuu
*comienza a buscar entre los archivos algo ke poner*
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Posted: Fri Aug 18, 2006 9:46 am
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Posted: Sun Sep 03, 2006 6:13 pm
la neta hay ke ver pollitos en fugaaaaaaaaaa..... *corretea a MaToU kon un trinche en la mano...* domokun domokun twisted
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Ventrell Blackthorn Vice Captain
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Posted: Thu Sep 07, 2006 6:35 pm
Las Leyes del Anime
1.- LEY DE IRREGULARIDAD METAFISICA - Las leyes de la física normal, no se aplican.
2.- LEY DE LA GRAVITACION DIFERENCIAL - Siempre que alguien o algo brinca, es arrojado o enviado por los aires, la gravedad es reducida en un factor de 4.
3.- LEY DE LA AMPLIFICACION SONICA - Primer Ley de la Acústica en el anime-En el espacio exterior. Los sonidos fuertes como explosiones, se escuchan con mayor intensidad al no haber aire que interfiera el camino.
4.- LEY DEL IMPULSO CONSTANTE - Primer Ley del Movimiento en el anime-En el espacio exterior, el impulso constante es igual a velocidad constante.
5.- LEY DE LA MOVILIDAD MECANICA - Segunda Ley del Movimiento en el anime-Entre más grande sea un equipo mecánico, mas rápido se puede mover. Los mechas artillados, son los objetos más rápidos conocidos en la ciencia humana.
6.- LEY DE LA VARIABILIDAD TEMPORAL - El tiempo no es constante. El tiempo se detiene cuando el héroe hace algo padre o impresionante. El tiempo se hace lento o rápido según la pelea que se este llevando a cabo. El tiempo se hace lento cuando caen objetos con un contenido emocional.
7.- PRIMER LEY DE LA MORTALIDAD TEMPORAL - Los "buenos" y los "malos" ambos mueren de 2 posibles formas. La primera, de manera tan rápida que no se dan cuenta. Segunda, de una forma tan lenta y agónica que durante ese lapso pueden meditar profundamente los significados de la vida, de su causa y de su rol en la serie.
8.- SEGUNDA LEY DE LA MORTALIDAD TEMPORAL - Les toma algo de tiempo a los malos morir... independientemente del daño físico. Aun cuando los "malos" son matados tan rápidamente que no se dan cuenta, les toma un poco de tiempo darse cuenta que están muertos. Esto es atribuido a al creencia que el ser "malo" daña el lóbulo cerebral que registra la realidad.
9.- LEY DEL ENFASIS DRAMATICO - Escenas que involucran extremas cantidades de acción, son presentadas como cuadros fijos, o cuadros negros con parpadeos de colores brillantes (usualmente rojo o blanco).
10.- LEY DE LA MULTIPLICIDAD DRAMATICA - Escenas que solo suceden una sola vez, como cuando el "bueno" patea el rostro del "malo", son repetidas al menos 3 veces en 3 diferentes ángulos.
11.- LEY DE LA COMBUSTIBILIDAD INHERENTE - Todo explota. TODO.
12.-LEY DEL IDIOMA UNIVERSAL - No importa la decada, el lugar de origen o desarrollo. Todos, absolutamente todos hablamos japones. Que mas da si fue en el feudo o en el siglo XXX, no importa si llegas de otro pais, otra dimension o de otro planeta, el japones es el idioma universal.
Primer Corolario - Cualquier cosa que explota, brilla primero.
Segundo Corolario - Las grandes ciudades son las substancias más explosivas conocidas en la ciencia humana. Tokio en particular parece ser la más inestable de estas ciudades, a menudo referida como "La Ciudad Cerillo".
Ley Harem: La cantidad de chicas que viven y/o se enamoran de el protagonista es directamente proporcional a que tan estupido/looser es.
Ley ultimo recurso: En cualquier anime de acción el heroe o heroína siempre hace uso de un ultimo ultimo ultimo ultimo ultimo supermegaultradesmadraloquesea ataque para darle matarile al enemigo, ya sea con un poder, o con un arma.
...Una ley hentai: Las mujeres (niñas oadultas) son más aventadas que los hombres y mucho más perversas que estos (cualquier parecido con la vida real es mera coincidencia)
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Posted: Fri Oct 06, 2006 5:53 pm
Ventajas de tener un novio “Friki”
¿Eres de las que crees que los chicos que juegan a las consolas son unos inmaduros? Investigando por la red hemos encontrado razones de peso para que te olvides de esa idea. A continuación, te dejamos con las ventajas que puede proporcionarte tener un novio friki. Podéis ponerlas sobre la mesa, seguro que merece la pena.
1) Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
2) Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, ¡hey!, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
3) Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
4) Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
5) No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.
6) Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
7) Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
8 ) Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
9) Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
10) La razón final es: realmente le importas. No el aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.
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Ventrell Blackthorn Vice Captain
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Posted: Tue Oct 10, 2006 1:09 pm
eso me da una conclusion de ke mi novio realmente no es tan FRIKI komo parece.... stare xp
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Posted: Sat Oct 14, 2006 7:27 pm
xp un poco cruel.. pero divertido sin ofender a nadie Quote: FEMINISMO PURO Y DURO 1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos. 2. Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas... 3. Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman... 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado... 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito.. 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta... 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas... 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres... 10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron... 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar... 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo... 13. En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno... 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... 16. En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar... CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto... CHISTE FINAL: Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
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Posted: Sun Oct 15, 2006 8:07 am
HaHaHaHaHaHaHaHaHaHa... rofl rofl rofl rofl rofl rofl
muy wueno KryStAl... *le aplaude...* rofl rofl rofl rofl
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Posted: Sun Oct 15, 2006 5:12 pm
VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo tres miembros.
4. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
5. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
8. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 15 ó 20 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Estás volteando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo enfrente de tu PC.
12. Estás leyendo esto y te estás riendo.
13. Peor que eso: ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
14. Estás tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
P.D.: Y no digas que no
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Posted: Sun Oct 15, 2006 5:14 pm
marcik HaHaHaHaHaHaHaHaHaHa... rofl rofl rofl rofl rofl rofl
muy wueno KryStAl... *le aplaude...* rofl rofl rofl rofl *reverencia* muchas gracias mrgreen
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Posted: Sun Oct 15, 2006 5:51 pm
LA POMADITA
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos
Se endurece, se seca, se pudre y se cae
Si es BAYER ¡¡es Bueno!!"
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Posted: Sat Nov 18, 2006 2:44 pm
rofl rofl rofl rofl rofl rofl
muy bueno KrYsH... blaugh blaugh
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Posted: Sun Nov 19, 2006 12:08 pm
que ya nadie se pasa por aqui? xp y debo de pedir que ya no me envien chistes feministas xp Quote: RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS... ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien... ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere... ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio... Y DOS NEURONAS? un superdotado... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza... ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla... ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia... ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1- mañana te pago 2- me quede trabajando hasta tarde 3- la puntita no mas 4- la primera vez no pasa nada ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero... ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita... ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo... ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres... "No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen" feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores! jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!! algo muy cierto al final 3nodding no puedes vivir con ellos, pero tampoco sin ellos xd espero pronto me pasen algo mejor para todos 3nodding
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Ventrell Blackthorn Vice Captain
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Posted: Wed Dec 13, 2006 4:07 pm
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
”¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de limpiar la casa! ¿Qué no ven?”
Me enseñó RELIGION
”¡Mejor reza para que esta ****** mancha salga de la alfombra, porque si no…!”
Me enseñó LOGICA
”¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!, ¡******o!
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
“Donde te saques un ****** 5 otra vez, vas a ver lo que te va a pasar güevonzote.”
Me enseñó IRONIA
“Sigue llorando hijo de la *****ada y te voy a dar una mejor razón para que llores de verdad.”
Me enseñó a SER AHORRATIVO
”¡Guarda las lágrimas para cuando me muera, ****** maricón!”
Me enseñó OSMOSIS
”¡Cierra la boca y come, idiota!”
Me enseñó CONTORSIONISMO
”¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate cabrón!”
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
“Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo, pedazo de *******.”
Me enseñó METEOROLOGIA
”¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto ****** desordenado!”
Me enseñó MESURA
”¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado, cabrón!”
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
”¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, cuál es el problema animal!”
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
”¡Deja de actuar como el ******* de tu padre!”
Me enseñó a no tener ENVIDIA
”¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
Me enseñó VENTRILOQUIA
”¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
Me enseñó principios de ORTODONCIA
”¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
Me enseñó RECTITUD
”¡Te voy a enderezar de un sólo *****adazo.
¡GRACIAS MAMA!
Citar y responder
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